我永远都在治愈心理阴影的路上，不停地胸口发闷，难受......
我要如何才能解脱，难道只有死路一条吗？
好难受，胸口好闷，有一团未发泄的火，为什么？！为什么母亲要这样做？
我做错了什么，这是物质与风景与药品都解决不了的事。
她甚至说，“早知我如此，不如生下来掐死...”
好难受，妹妹是你的孩子，我不是吗？为什么要把你对婚姻失望的怨恨，强加在我身上？把你情绪的愤怒，强加在我身上？
3月17日，窗外的油菜花遍地开，我找到了活下去的意义
尽管夜晚的梦里是黑暗，是追逐，是恐惧，是害怕，我也依然有勇气去面对。我想，这才是活着的意义吧！
记3月21日
和尊贵的管家逛了一下午，很开心，买东西也很好，很喜欢。看到她父母但心她八九点还没回家，我承认我羡慕了......
在我晚归的时候，她从不会管。我离家出走时，在人才公园转了一圈又一圈，希望她能来找我，结果是一直到一两点，她还怪我，说我活该，无语......表面担心，都没有实际，半夜来找我，我一个又服了软，走了回去......
初三有一次在朋友家，21点半，放学后去朋友家吃饭，我当时的心理：不想回家，那不是我的家，我没有家......也回不了（指心灵归宿）......
我看着她妈妈，对她那么温柔，很羡慕很羡慕......尤其是她重度抑郁症后，她妈妈跑过来陪读......我也有病啊，中度抑郁症中度焦虑症，均有肢体反应......可她连晚上接都不愿意接我......
过了十多分钟，我不接她电话，直接又告诉我那个畜生哥，然后他的女友也来劝我，无语......在朋友家吃个饭，至于这么大动干戈吗？我半夜出走就可以，去朋友家吃个饭就不行了？
我左右为难，在外人面前装什么？装作很在意我的样子，虚伪至极......
我永远忘不了那天，我跟同学的妈妈，道歉，说真的不是不放心。呵呵，打七八个电话，真能装......
4月1日，凌晨4点20分，睡不着，我感觉我对任何人都不能敞开心扉，不在乎任何人，我讨厌愚蠢的人类，也厌恶于他们的勾心斗角，有意思吗？
我仿佛神一般，蔑视着他们，我可以轻松理解每个人，都不能了解我自己。这难道就是情感淡漠以及缺失吗？
我渴望救赎，却又瞧不起他人的施舍。我只能不断的自救，承受心的冰冷，唯有猫的呼噜声，那种在怀里的安慰，才能让我对世界有眷恋。
难道，我emo了，不知道，我认为还是理智大于一切，起码，我很理智的诉说我现在的感觉以及心情。
我喜欢试探，处女座且intp，buff叠满了，我也喜欢反复推开别人，验证真心。
我感觉我和谁关系都是淡淡的，仿佛享受却又不甘，能不能有那种只对我好，且只有我一个人的友情，且与我智力相当，能理解我的人啊，很需要，希望是女生。
再没有人能走进我的世界，我要疯了，孤独冲斥着我的内心......
我可以一心三用，可是交朋友我只想交挚友，一心一意，把我当唯一。不和是不是幻想，我不想孤独终老......
对于我而言，活着没有任何意义和意思，我只是为了解决问题而存在的。
好无趣，没意思的人类，为了一点碎银与利益斗来斗去，两败俱伤，渔翁得利......
我在观察人类，也在记录他们......
无趣得很，真希望来个有意思的人。
人生不过三万多天，突然意识到了时间的流逝，感觉仿佛快死了......有点难过